...лишь материя, с помощью которой душа вырывается в сознание...
...иногда люди и сами не понимают зачем живут...
...у каждого есть свой путь...
...просто они слепы как только что родившееся котята...
...я рада, что другая...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:16 

если не напишу, наверное не отлегнет от души что-то тяжелое...

да и в принципе писать нечего.
нет в общем-то эмоций, сожаления или негодования.
есть какое-то странное тугое чувство, которое преследует меня третий день.

пару дней назад мне написал один человек, в прошлом хороший друг, сейчас в принципе никто.
так вот написал он мне что наш общий друг умер.

друг был долгое время наркоманом...
но вместе с тем всегда оставался чем-то добрым внутри.
когда он только начинал принимать наркотики, это было незаметно.
он был всегда веселым, жизнерадостным. любил своё дело- программирование.
отдавал себя этому и у него очень хорошо получалось...
все вроде бы было хорошо...
а потом зависимость...тяжелая.
странные отношения, ситуации.

потом он лечился, но после долгого сидения на наркотиках у него как бы часть мозга атрофировалась на эмоции, на жизненные позиции, он в течении года постоянно прибывал в депрессии.
ему назначали антидепрессанты, но он и на них подсел, потому что в том количестве в котором ему прописывали не помогало.
подделывал рецепты и покупал намного больше.
от постоянной депрессии он наглотался однажды (я думаю не однажды) таблеток чтоб умереть, но дедушка вовремя отправил его в больницу.
в связи с чем у него исчез гормон сна и он только благодаря успокоительным в больших количествах мог уснуть за сутки-двое на пару часов.

а потом я через какое-то время жила у него...тогда у меня тоже были моральные трудности
мы пытались друг друга поддержать...но сорвалось, стали ссориться...я начала падать в обмороки, сердечный приступ...
ему не хотелось помимо себя видеть еще одного страдающего человека и он отправил меня домой.
я тогда сильно рассердилась на него, перестала общаться, вычеркнула его из списка жизни...
пыталась ему помочь, но ему не нужна была моя помощь...

и вот выходя из магазина в один прекрасный день он умер от сердечного приступа...прошло больше полугода с момента как я его последний раз видела...

что-то тяготит меня...
возможно то, что я не смогла ему помочь...но сама выкарабкалась, в моей жизни все хорошо...а его жизни нет...

13:42 

я думала мне удастся уйти от недугов, но я сама для себя недуг
я думала, что смогу избежать проблем, но я сама для себя проблема...я и есть проблема
для всех...

сегодня ко мне пришла печаль

22:24 

легкое. ощутимое

город наконец привыкает к тому что живу в нем...и я привыкаю к его погодным сюрпризам.
этот год наверное самый проверяемый мою прочность нервов
самый беспощадный год
потому что я попадаю во все тяжкие ситуации которые только можно попасть.
я не говорю о тех ситуциях,например, когда попадаешь в больницу и ничего сделать не можешь.
а когда, например, в момент назревающей болезни организм сам справляется, либо я помогаю справлять ему с помощью лекартст которые помню.

период безденежья я уже переживала в своей жизни.
но я была одна.
я могла позволить себе ездить на работу и покупать сигареты, но не могла купить банально еды.
сейчас я уже спокойно реагирую на это, потому что знаю, что скоро все встанет на свои места, даже если это"скоро" произойдет лишь осенью.
я рада, что мама не знает о моих проблемах, возможно она обижается что я про нее забыла, но это не так. и это лучшая её мысль, чем если бы она знала правду.

трудные моменты помогают больше прочувствовать свою половинку, поддержка друг друга помогает идти дальше, а не волочиться или волочить за собой.
это не в тягость и это лишь подталкивает к развитию отношений, к сплоченности и взаимности.

мы не ссоримся, а то что можно было бы назвать ссорами является лишь бытовыми укусами комара.
мы держимся друг за друга, ведя по правильной дороге, постигая...хах, лол...постигая дзен))))

06:01 

ну что ж

марафет наведен.
так спокойнее
в последнее время мне нравится сочетание чистого белого и ярко красного цветов

теперь можно вернуться к мыслям.

вот уже больше недели как я изменила ход своей привычной жизни.

я поменяла дом, в котором родилась. оговорка- родилась, но дом мне не стал по истечению годового пролета времени родным...
я поменяла город...
и вот уже неделю, каждый раз, когда я выхожу на улицу я не могу поверить, что давно излюбленный мною город может стать для меня таким близким и таким родным.


все то время, в течении которого я готовилась к этому шагу, люди знающие про это либо считали что я шучу, либо просто не верили или удивлялись что я так быстро решилась на это...
ведь два месяца...это ничто
я не узнаю теперь себя...я узнаю новые черты своего характера.

вот честно, если бы не эта заморочка с регистрацией в дневнике, то я давно бы накатала постец про свои мысли...но увы, меня уже успело что-то отвлечь.

мне много раз говорили что с моим ходом жизни пора уже написать книгу...
и да, была такая мысль.
но каждый раз, оборачиваясь назад в прошлое, особенно сейчас, я понимаю что не хочу им делиться.
это бесценный опыт, которым делиться просто так я ни с кем не собираюсь.
я горжусь тем чему научилась, наступая на свои собственные грабли.
и смотря на тех людей, из прошлого, сейчас я просто испытываю к ним жалость и прискорбие, ибо их жизнь так и осталась в дерьме.
приятно осознавать что твоя ступенька выше остальных

из личного архива мыслей:
"не важно какое у него прошлое
сначала подумай, а не хуже ли твое прошлое...ведь если он вот так будет знать все до мелочей, какова будет его реакция.
важнее то, как он живет сейчас, как смотрит, как заботится, что делает и как говорит.
и все, что он сейчас делает, делает от души, потому что любит ТЕБЯ.
пора задуматься над своим поведением и перестать не доверять.
ты уже сделала этот шаг. ты была в нем уверена, так в чем теперь проблема?
сделав шаг ты уже приняла его прошлое, настоящее и будущее с тобой.
ты уже сказала "да"
так зачем же теперь ломать счастье своими руками, бить об пол, стены и потолок до крови и мусолить его, пока оно не умрет?
зачем создавать себе проблемы? отпусти, начни доверять ему, он твоя опора. ведь всё вокруг без него мрачное и безцветное как его путь.

справляясь самостоятельно со своими психическими проблемами и расстройствами ты обретаешь большую силу в жизни, неоценимый опыт, до тебя доходит
суть бытия. ты всегда могла самостоятельно пережить какие-то самотрагедии, но почему-то прибегала в к помощи друзей-советчиков.
и только в редких случаях ты оставалась одна, не могла сказать о какой-то очередной самозаебности другим, не знала как это вообще перевести на
русский с твоих реальных переживаний.
вот в эти моменты ты понимаешь истину, поднимаешься еще на ступеньку выше остальных, и становится легче жить.
и эта истина приходит не тогда, когда ты её ждешь, но ты успеваешь вовремя прийти в себя.
...и сохранить уже созданное"

моменты скорее не недоверия в этих мыслях, а неуверенности.
теперь в моей жизни есть место риска, сложных задач которые мне ранее не доводилось решать, пробуждение инстинкта самосохранения. про последнее не точно выразилась. дело в том, что инстинкт самосохранения во мне изначально прекрасно проявлялся.
но увы он просыпается только в сложных ситуациях: авралы на работе, покушение на изнасилование, вывертывание из какой-либо напрягающей ситуации.
теперь же инстинкт работает постоянно, потому что ориентироваться в пространстве необходимо ежесекундно, не расслабляясь.
и это заводит еще больше....

00:11 

в предвкушении маленьких чуд...

неделя без секса- это адово достаточно
но экватор недели уже благополучно с горем пополам первалил
а значит ...
на самом деле ничего не значит
пятница...суббота...воскресенье...
а потом хз...
майские праздники, только благодаря им наверное у нас появится время побыть вдвоем.
обнимаааааааашечки...

ванильность.
во мне что-то начинает просыпаться весенее...
сезон дождей в моей душе наконец-то стирает следы из памяти...
я наконец-то прощаюсь со всем негативом который в моей жизни когда-либо происходил.
два раза меня окрестил дождь...
несколько раз морально я сходила с ума...
второй месяц прибывания в Питере наконец дарит мне что-то еще более сильное, но так же легкое, какое-то еще более новое чувство...
я уже не знаю как это называть.
можно ли это назвать столь земным словом- любовь? любовь к миру, любовь к погоде, даже если она холодная и пронизывает ветром до мозга костей...
даже в дождь я иду и улыбаюсь.

он рядом, он всегда рядом со мной...

и 4 месяца тому назад я...
(какая-то очень длительная пауза получилась)
я не знаю что сказать...
4 месяца назад я была в Москве...
и совсем не предполагала, что буду...
ох да...то самое слово - счастлива
аж руки трясуться

22:28 

слабое

как я могла позволить себе так вжиться в любимого человека?
насколько сильно я стала к нему привязана...
насколько четко я вижу грань между тем что я с ним и тем что я без него - жизнь и смерть.
другого варианта просто не существует.
одно сердце, одна судьба, одна душа, одни мысли...лишь тела- мужское и женское.

насколько сильно частью себя я стала слабой и уязвимой...
всего какой-то сраный, ебаный в рот, третий день...
каждый день видеть его по полчаса...
как мало поцелуя в коридоре, как слезливо черт побери пятиминутное объятие...
как черт возьми больно спать одной.
невыносимо.

я слава сейчас как никогда...
нет проблем, нет ссор, есть просто долбанный ком в горле...
я хочу плакать, но зачем.
а так хочется сесть в уголке и тихонечко зареветь, держа в руках мягкого мишку маленького, которого моя мать при переезде настояла взять с собой...
вдруг, говорит, понадобиться с ним поспать...

а он лежит в чемодане...
я же не ребенок...
а так хочется иногда им быть...
поплакать, поныть...
но ведь этим ничего не изменить...нужно выдержать эту неделю до конца...
вечность

@музыка: Depeche Mode – Somebody

23:11 

выспросите меня...

как у тебя жизнь?

а я отвечу - ахуительно
это несмотря на то что на самом деле дохуя проблем и неприятных обломов
и дело даже не в том что я научилась всем улыбаться и не показывать как мне плохо скрывая истину
дело в том что система ценностей поменялась и я стала водой, текущей самостоятельно, независимо от окружения
бесконечная вода, в которой все мирские проблемы просто растворяются...

21:21 

рабочее

устроилась на работу.
первый день порадовал.
успех

12:55 

не корми себя иллюзией деления ответственности

ты, и только ты ответственен за свою жизнь, за своё здоровье, за хлеб который ты ешь на который ты зарабатываешь своими силами.
никогда, запомни, никогда не перекладывай ответственность на кого-то еще.
и не жди помощи у других.
в этом мире ты всегда будешь один, в этом мире даже самому близкому человеку может быть похуй на тебя, потому что у каждого своя голова на плечах.
каждый сам за себя, так будет всегда.
и в этом заключается сила духа, которая помогает тебе справляться самому со своими проблемами.
не проси волочить тебя, если тебе плохо, не волочи других за собой как груз 200.
если поддашься-съедят заживо, раздерут на мелкие куски и не вспомнят.

есть цель? - иди к ней и не оглядывайся.

и всегда. всегда смотри людям в глаза, прямо в их душу.

02:08 

сезон дождей

невероятный страх охватывает меня, держа за плечи и талию, примостившись к спине, грызя мою плоть

"-я боюсь что ты испугаешься узнав обо мне что-то, увидев меня таким какой я есть
-не бойся, ты ничем меня не испугаешь..."

испугалась.
прости.
я правда боюсь.

боюсь того что будет со мной, с моей итак заебанной психикой.

ты тот, кто своим настоящим я старается избавить меня от моих накопленных страхов.
каждый день я борюсь с собой.
с каждым днем мои "задания и уроки" даются мне труднее...
я борюсь.

лишь эта борьба и её итог может дать понять, что ждать впереди...
я не могу больше повернуть назад.
назад пути нет
а впереди страшно, ведь даже с тобой я остаюсь одна сама с собой.
сегодня ты показал мне это.

страх обнимает меня, лаская мои уши и делясь со своим холодным потом...
моя кожа холодеет.

самое жуткое, что сегодня это видит еще один человек. надеюсь он не понимает что со мной происходит.

01:27 

идеальность сознания

ты печалишься от мелочей, но потом тебя осиняет что это лишь мелочи.
всё пустое, если это мелочи жизни.
главное таится в самом тебе, в том человеке с которым ты не просто живешь душа в душу, а действительно знаешь что это дополняющее звено к тебе самому, как инь и янь.
что ничего не может уже разорвать этот союз, потому что, он сплетен сосудами и кожными покровами, одним мозгом склеен

13:34 

о смерти

иногда мне действительно хочется умереть
не в порыве страсти, обид, горя, депрессии
а вот мысль именно такая, спокойная.
почему?
потому что иногда я не нахожу смысла в том чтоб видеть солнечный свет, видеть дорогу под собой, видеть всё окружение...
просто больно находится в этом мире.

я как сильно пораненная птица, которой всё никак не изличиться от ран....
на вряд ли кто-то сможет действительно меня понять, до глубины души...

02:41 

страх

не обязательно должен иметь какой-то образ
это как состояние души.
или как проблема психики, которая заминалась ранее, но в связи со сменой обстановки лишь стала колоть сильнее, оголившись.

страх смерти, страх нелепо выглядеть, страх сделать ошибку - это лишь понятия, поверхностные состояния.

а это состояние намного глубже, оно где-то в недрах психики
оно подступает к горлу и давит, разрывает где-то в районе сердца сознание на части, усыпляя и убаюкивая здравый смысл, перекрывая возможность думать.
оно как предчувствие чего-то неизбежного и не обязательно хорошего.
скорее хорошего или плохого- как раз решающий момент, как психика выйдет из этого состояние так и будет.

если переварить в себе это состояние, поняв что нужно делать дальше, то неизбежное хорошее как "отпущение грехов прошлой жизни"
если поддаться чувству, запаниковать, то неизбежно плохое подобное атомному взрыву.

еще одно определение этому- снятие давней пелены с глаз, отрыв крыльев за спиной, выцветание розового цвета в жизненных красках.
когда привыкаешь видеть все одними глазами, а эти глаза отмирают, на место глазниц вставляются новые глаза, совершенно по-другому видящие, психика не успевает привыкнуть к новому неизведанному, начинается процесс паники.
когда иллюзия полета сознания стирается, а вместо этого понимаешь что всю свою жизнь на самом деле ты ходил по земле, никогда не летав и никогда не сможешь летать как казалось.
когда солнце уже не кажется таким радостно ярким, а кажется уже выжигающим твою кожу, испепеляя сознание, когда солнце по ощущениям становится болезненным и опасным.

начинает пугать то, что казалось невозможным , а теперь позволяет дотронуться до чего-либо нереального, взять несуществующее в руки, увидеть то чего не самом деле нет...

был один закон жинзи...
а теперь законов нет
хаос.

23:12 

минутное

приятно, когда в жизни появляются настоящие друзья или просто люди, с которыми спокойно, которые становятся частью тебя...родными.

мурашки по голове и спине.
просто тепло.

какая-то искренность в этом есть.


Питер делает меня такой какая я есть.
открывает во мне все новые положительные моменты.

и верность, верность себе.
верность в намерениях.

я очистилась от прошлого, оно меня не тяготит, больше не преследует меня.

может быть в данный момент это приступ нежности во мне, любви ко всему окружающему миру.
этот мир...как какое-то волшебство.

не дергает меня за нервы...
а мягко натягивает новые струны счастья...

04:38 

что будет дальше?

эта смена обстановки была в два раза тяжелее чем мой переезд в спб
много вещей, много суеты, много сил было израсходовано.
в результате получила после 4х часового сна - его отсутствие.

я проснулась с пониманием что моё сознание помято, искажено, порезано
я пыталась воссоздать в памяти сон, который видела до пробуждения, но это было похоже на попытку развернуть сильно потертый и помятый лист бумаги с важными записями. равнялось нулю.

выброс. очередной выброс потока мыслей в моей голове.

чем-то похоже на психиатрическую больницу
только это индивидуально.
и реально как терапия самоизлечения.
больно, дискомфортно, но эффективно.

в ушедшем дне я увидела новую сторону себя и...не узнала.
я слишком много не знаю о себе.

22:36 

так. мечты

навязанно ли мне, или я действительно устала...
но еще в мск я поняла что больше не хочу быть в той суете.
переехав я обрела спокойствие.

но теперь мне бы хотелось когда-нибудь ближе к бальзаковскому возрасту...а может и раньше
когда дети уже бы подросли и могли самостоятельно принимать решения...
я бы хотела уединиться в каком-нибудь собственном загородном (может быть даже не в россии) домике...чтоб он был по моему дизайну и конструкции-планировке как я хочу.
чтоб была там моя собственная студия и краски
чтоб я могла каждое утро выходить на балкон с чашкой кофе в белых легких брюках и майке...босиком..а меня бы встречало яркое теплое солнце...
и чтоб он подкрадывался незаметно и обнимал...

22:21 

за чашкой чая

кстати...здесь всё, абсолютно все мне нравится.

вода мягкая, мои волосы никогда не были такими легкими.
правда теперь они не поддаются укладке, потому что слишком легкие.
пить невскую воду безумно приятно. пусть даже через фильтр.
она просто другая и в отличии от московской не имеет запаха.

каждый глоток чая, который я сейчас пью (обычный чай в пакетиках - принцесса нури "клубника на десерт") не просто утоляет мою жажду, а вносит что-то новое в мой организм.
даже сигареты курить приятнее как-то.

обстановка, в которой я живу нынче меня ...хм...нет подходящих слов.
не шокирует, но удивляет.
не привычна, но дружелюбна.
все люди в той или иной степени друг для друга...
но тут все наоборот...
в москве...знакомые люди стараются скрыть то что они чужие, укрыть за маской дружелюбия, как проникаешься доверием они ставят палки в колеса
в питере...ну да, тоже ведь своя политика...и вероятно я, ошеломленная гостеприимством города, ошибочно радуют обратному явлению. но...тут разница в том что никто не скрывает чужеродность друг друга, никто не скрывает что у каждого есть своя жизнь и по большому счету на жизнь других людей просто насрать...и от этой открытости у людей есть доброта.
как искренне чужие, так и верно помогающие и поддерживающие.

на бытовом уровне скажу так.
живем мы сейчас в огромной коммунальной квартире в старом питерском сталинском доме с высокими потолками.
да, здесь скрипит пол, скрипят тяжелые двери, за толстыми стенами не слышно как ездят машины (да и окна выходят во внутренний двор), но слышно иногда соседей.
наша комната рядом с входной дверью и чтоб дойти до кухни мы идем в течении одной минуты до конца коридора..мимо остальных 5ти комнат.
таким образом после приготовления пищи ни один запах не доходит до нашей комнаты.

мы живем в Петроградском районе, так что довольно легко пешком дойти до красивых достопримечательностей города - заячий остров. Адмиралтейство, Аврора и т.д.
здесь нет малогабариток, есть либо комнаты в коммуналке (по 20 кв.м) либо большие квартиры с 2-3 комнатами и залом
конечно со временем мы переедем в отдельную квартиру...
вот она социопроблема- деньги = работа = работу мне нужно найти...
пожалуй на данный момент это единственная реальная проблема, даже не так, неприятная хлопота...
в остальном это почти как сказка...


кстати, подсела на сериал Dexter. советую

07:30 

так странно и так невероятно

сугубо личное конечно же
писать все дотошно нет смысла

но на какие жертвы он готов согласиться, вырвать из своего прошлого куски мяса, чтоб меня это не тревожило.
и это как раз в тот момент, когда мне его прошлое уже не нужно. всё уже сделано.

очередной раз удивил

суть такова, что он - это я.
то есть не так утрированно, бесспорно мы координально отличаемся как минимум первичными половыми признаками.
но это всего лишь детали по сравнению с тем, насколько много между нами общего.

и это так называемое общее либо приобретается совместно, либо коим образом было заложено изначально, ибо в том и дело- я узнаю о себе много нового.
узнавая про него что-то новое я понимаю что во мне это тоже есть.

одна только проблема.
я слишком много отдаю ему...
и в тоже время я спокойна...потому что получаю я столько же.
и чем более возрастает моя отдача, тем больше получаю я в ответ...
или наоборот...
круговорот...

05:12 

сначала я напишу...

...а потом уже займусь интерфейсом и атмосферой дневника.

кто-то меня ждал, кто-то с облегчением вздохнул, узнав что я ушла из этой дыры отсюда. а кто-то так и не узнает что я вернулась.

это не то что бы был уход, скорее перерыв, небольшой отпуск, удаление из памяти всего ненужного
это не то что бы возвращение, скорее просто смена обстановки и новый виток в мыслях, которые просто хочется изложить.

на вряд ли здесь будут фотографии
и это не то что бы желание остаться инкогнито, просто мои фотографии итак увидят где надо
и это не то что бы нежелание мусорить в дневнике, просто это место останется лишь выкладкой моих мыслей.

я не буду скрывать себя, но и показывать себя в полной мере не собираюсь
здесь могут быть личные мысли.

а важнее не то, что я буду выкладывать их сюда важнее кто я...важнее кто автор тех мыслей.

Добро пожаловать в моё псевдоличное пространство, которого мне не жалко здесь...на то оно псевдо.

Структура моих мыслей может меняться с каждым мгновением.

11:36 

обрывок сна, которого не было

ночное время без сна это что-то на подобии сладкой сахарной ваты.
обволакивающее тепло, пряный воздух, проникающая глубоко музыка.

ради таких моментов стоит отдать жизнь

Абстракция понимания...

главная